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 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Ven 4 Mar 2011 - 16:35

Oscar et André sont des enfants ils ont 6 et 7 ans.

C'est l'heure du goûter, Oscar constate qu'il ne reste plus une mousse au chocolat "Chocosuisse".
Elle va trouver André, elle aperçoit celui-ci dans le salon, la bouche tachée de chocolat. Lorsque le jeune garçon la voit il jette rapidement les choses qu'il tenait dans les mains derrière lui, dans le bocal du poisson rouge.

Oscar: "ANDRE... sais-tu où sont passés les chocosuisse? il n'y en a plus dans le frigo.

André ( l'air un peu benêt): heu ben....( puis silence de quelques minutes)

Oscar ( impatiente): André ! Vas-tu me répondre à la fin !

André: Mmmh je crois que c'est encore un coup de Maurice le poisson rouge... regarde, il y a la cuillère et un pot de mousse dans son bocal. Cette fois il a dépassé les bornes des limites, il va aller à la pension de la vieille mère Mangin.

Oscar ( ne croyant pas un mot de ce qu'André venait de dire) : Et c'est le lapin blanc qui met les noisettes dans le tendre croquant de milka !

André: Oui

Oscar ( en mimant le geste): Et la petite marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu !

André: Oui oui oui..

Oscar: Mais bien sûr !

André: Mais ....

Oscar: Au lieu d'inventer des excuses venant des pubs télé viens plutôt goûter à la pointe de mon épée, voleur de mousse au chocolat ! Après on ira en racheter d'autres à la supérette, on prendra nos rollers pour y aller..






2 Le roi Louis XV se promenait dans les jardins de Versailles, lorsqu'il entendit quelqu'un chanter:


Boys, boys, boys

Sunshines down
So come to town
Set your body free
Hold me tight
My love tonight
Tell me you believe.

Il se dirigea vers la voix et aperçut Madame Du Barry à moitié nue qui se baignait dans une fontaine en chantant:

Everybody, summertime love
You'll remember me
Everybody, summertime love
Be my lover, be my baby
Boys, boys, boys
I'm looking for a good time
Boys, boys, boys
Get ready for my love
Boys, boys, boys
I'm looking for the good time
Boys, boys, boys
I'm ready for your love


Suprit le roi de France questionna la jeune femme:

Louis XV : "Mais que faites-vous dans la fontaine ?

Mme Dubarry: - Il y a la chanteuse italienne Sabrina qui m'a contactée pour participer à son clip "Boys boys boys" et la remplacer pour sa tournée dans les palais royaux, alors je m'entraine... D'ailleurs à ce propos voudriez- vous bien m'offrir une augmentation mammaire, je ne voudrais pas avoir l'air ridicule comparé à Sabrina.

Louis XV: Fort bien ma chère... mais pourquoi ne vous entrainez-vous pas dans une piscine ?

Mme Dubarry: Il n'y en a pas à Versailles... Je ne veux pas aller à la piscine municipale avec les gueux.... Au lieu de discuter venez donc vous amusez avec moi.

Louis XV: Mais je viens de faire construire une piscine dans ma résidence secondaire... Allons y.. nous y serons mieux.

Du Barry: Non pas question... la piscine ce n'est pas assez original, il y a Loana et Jean-Edouard qui l'ont déja fait dans le loft... il faut innover.





3 Le général de Jarjayes entra dans la cuisine et vit Grand-Mère, l'air ailleurs qui parlait toute seule.

" Awwwwwwwwwww ce John ....Quel homme ! Quelle droiture ce John Abbott... Il a tout pour plaire... Mon John je t'aiiiiiimmme.."

Sans la déranger il s'éclipsa et alla trouver Oscar.

Gén: mon enfant pouvez-vous me dire qui est ce John Abbott dont Grand-mère parle ? Où l'a-t-elle rencontré? Est-ce quelqu'un de confiance ?

Oscar: - Non père, Grand-mère n'a pas de petit copain, John Abbott est un personnage des Feux de l' Amour, Grand-mère regarde ce soap tous les midis après le JT, et elle a flashé sur ce perso... elle a même mis des posters de lui dans sa chambre. Père... je dois vous laisser, j'ai reçu mes photos de Brad Carlton/Georges Kaplan, je vais les accrocher dans ma chambre... il est trop beau ce mec.



4
Mercy: Altesse, Madame Dubarry vient à Versailles aujourd'hui à 14 heures, il faut absolument que vous lui adressiez la parole.

Marie-Antoinette: C'est hors de question ! De toute façon à cette heure là il y a les Feux de l'Amour à la télévision.. Je ne vais tout de même pas louper mon feuilleton préféré pour aller parler avec cette intrigante, à qui mis à part le train tout le monde est passé dessus.

Mercy: Alors demain matin à 9h30.

Marie-Antoinette: Impossible, c'est l'heure d'Amour Gloire et Beauté sur France 2.


Mercy: Par contre le mercredi il n'y a pas les Feux de l'Amour.

Marie-Antoinette: Le mercredi je regarde mes enregistrements de Sunset Beach.

Mercy: Et le week-end ??

Marie-Antoinette: Je regarde mes DVD de Desperate Housewives, du Destin de Lisa et de Elisa de Rivombrosa.
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Amber Queen
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Ven 4 Mar 2011 - 17:13

rire2 J en connai qui on abusé des pilulesmarinaa et on fumé la moquette par ici siffle

déliiiirrree comme dirai Cody ds notre belle famille...
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cath
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Ven 4 Mar 2011 - 17:56

pour ce délire
Celui avec la dubarry, il est

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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Sudena
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 5 Mar 2011 - 10:17

Envie de délirer de bon matin:




Dans la salle à manger des Jarjaye Oscar, André et Fersen se disputaient:

-Mais je ne comprends pas mr de Fersen: vous êtes bien suédois que je sache...
-Oui André mais là n'est pas la question: lui c'est l'avenir entends-tu? l'avenir!..
-L'avenir! Tout de suite... Non mais je vous signale qu'il n'aurait pas existé si le plus grand de tous ne s'était pas retiré au sommet de sa gloire!..
-"Le plus grand de tous"? André tu ne trouves pas que tu pousses?.. Toujours à ne rien tenter, sans une émotion, et son ridicule moulinet du poignet...
-Je vous reconnais bien là Oscar: vous aimez décidément ce qui vous ressemble: attaquer à outrance sans une once de réflexion, râler à tout boût de champ... Ce n'était qu'un sale gamin!
-Je suis assez d'accord avec vous mr de Fersen. Mais attaquer de derrière, vous ne trouvez pas que c'était de la lâcheté?
-C'était fascinant comme pas permis! Et c'était de l'attaque mon cher André, contrairement à un autre...
-Lui c'était de l'élégance pure! La classe faite homme!.. Vos deux chouchous, et nottemment le tien Oscar, n'étaient que des râleurs!..
-Mais le panache ne sa raisonne pas André! Et avec lui le spectacle était garanti!..
-Pour autant ni l'un ni l'autre n'ont fait des adeptes...
-Mr de Fersen vous ne me ferez pas changer d'avis: le meilleur de tous était John McEnroe!
-Non: Bjorn Borg!
-Non: Ivan Lendll!



Voilà... J'assume totalement mon overdose de pilulesmarinaa et j'en tire les conséquences en me retirant définitivement...

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 5 Mar 2011 - 11:45

Pas mal du tout...Oscar,André et Fersen parlant tennis.

J'en ai d'autres en préparation mais il faut que le les fignole avant de les poster.
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Amber Queen
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 5 Mar 2011 - 13:22

Sympas Sudena j aime bcp.... applaudit
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maria
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 5 Mar 2011 - 15:55

Belles inventions oui !!!
TwilightSunset, j'ai rigolé à toutes mais je préfère tout de même la 3 fleur !
Sudena, j'adore la finesse de jeu sur les mots I love you !!
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Dim 6 Mar 2011 - 21:02

Nasty People World Edition
Un matin, Nicolas de la Motte entendit son épouse Jeanne de La Motte chanter de bonheur. Il se précipita dans le salon, il vit Jeanne qui dansait et qui chantait avec une lettre dans la main.
Nicolas :" Que se passe t'il ? Et qu'est-ce que c'est que cette lettre?
Jeanne: " C'est la production d'un jeu de télé réalité, je suis sélectionnée pour représenter la France pour la nouvelle émission de télé réalité "Nasty People World édition".
Nicolas ( l'air neuneu): Nasty people ???? Késako, un truc de chant comme la Nouvelle Star ?
Jeanne : Pfffffffff La Nouvelle Star.... N'importe Nawak... Pourquoi pas Star Academy pendant que tu y es!
Nicolas ( toujours l'air neuneu): Alors qu'est ce que c'est.
Jeanne: Tu te souviens de Nice People il y a quelques années ?
Nicolas: Ouais
Jeanne: Là c'est un peu la m^me chose, sauf que tous les candidats sont machiavéliques et que le gagnant sera le pire de tous. On sera dans un appartement hyper luxueux avec des jacuzzis, des saunas et pleins d'autres trucs chers. Il y aura aussi des salles de tortures, des labos de fabrications de potions et de poisons des salles d'hypnoses... On devra trouver des victimes qui subiront des choses horribles. Chaque semaine il y aura deux nominés, ce seront les moins bons, ils seront désignés par un jury. Les 2 nases seront soumis aux votes du public, soit par sms ou par téléphone, et celui qui à le moins de voix sera éliminé, ce sera comme ça jusqu'à la fin du jeu et la gagnante, moi bien entendu va empocher 10000000 de livres. 9a commence dans trois mois.
Nicolas: Qui sont les autres ???
Jeanne ( énervée): J'en sais rien...Tu ne crois tout de même pas que c'était mentionné dans la lettre t'es un teubé ou quoi !!! Je vais aller pirater le site de la prod pour voir si il y a quelques noms.
Nicolas: okayyyyy.

Une heure plus tard.

Jeanne : Ca y est il y a déja queques noms; Jeanne de la Motte pour la France, Milady de Winter pour l'Angleterre, Richard Von Brahmberg pour l'Allemagne, Lucrèce Van Necker pour l'Italie, Derek Evans pour les Etats Unis. Il y aura sans doute plus de noms et de renseignements plus tard et de toute façon je suis la winner les autres tous des loosers."
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Petrina
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Dim 6 Mar 2011 - 23:20


Gigi : "Oh, la la, j'ai envie de me faire la boule à zéro"


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krapagnou
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Lun 7 Mar 2011 - 0:33

déjà que lui couper les cheveux est un sacrilège... mais lui mettre la boule à zéro???

Tue moi tout de suite pétri!

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L'homme est cet animal fou dont la folie a inventé la raison.
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Sudena
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Lun 7 Mar 2011 - 14:04

Oscar: "Heil Hitler!"

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Marina
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Lun 7 Mar 2011 - 16:18

applaudit rire2 TwilightSunset très marrant ton histoire ^^

Et Pétrina javoue que gigi qui dit sa sa n'arrivera jamais lolllllll

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Lun 7 Mar 2011 - 20:21

Pauvre Gigi,le voilà avec "la coiffure" de Barthez.

Oscar chez les nazis, elle a du prendre une méga dose d'infusion de stupéfiants.


Autres choses qui n'arriveront jamais.

Brooke Logan venant proposer une ligne de vêtements "La chambre de Brooke" à Versailles et se mettant en maillot de bain minimaliste afin de draguer le général de Jarjayes.


Ambre Moore faisant une fausse vidéo d'elle et André faisant l'amour et l'envoyant à Oscar.

Sheila Carter s'étant faite transformée en Oscar par son chirurgien esthétique arrive en France pour commettre d'atroces forfaits.

Ambre Moore faisant croire au roi Louis XVI que l'enfant qu'elle porte est de lui à l'aide de tests de paternité trafiqués par Sheila Carter.

Oscar tombant amoureuse de Paul Choucrouton Williams le détective de Genoa City...( Pauvre Oscar).




Nicolas de la Motte jouait tranquillement sur son ordinateur portable, lorsque Jeanne pénétra dans la cuisine et lui arracha le portable.
Nicolas: Mais qu'est-ce que tu fais avec mon ordi????
Jeanne: J'en ai besoin.
Nicolas: Mais je jouais aux pokémons... t'a qu'a prendre le tien.
Jeanne: Ma connexion internet ne fonctionne pas très bien et je dois envoyer un mail très urgent à ma copine Sheila Carter.
Nicolas: Sheila Carter, la folledingue qui est enfermée dans un asile en Californie.
Jeanne: Oui.
Nicolas: Ils ont le droit de recevoir des mails dans les asiles de tarés !!!!!
Jeanne: Pauvre idiot ! Sheila n'est plus enfermée depuis longtemps, c'est son ex gardienne de prison qui est enfermée à sa place.
Nicolas ( très neuneu): J'comprends pas.
Jeanne: C'est pour cela que je lui écrit, Sheila s'est offert les service d'un chirurgien esthétique qui a transformé la gardienne en Sheila. Je veux qu'elle me file les coordonnées de ce médecin, car nous allons avoir besoin de lui.
Nicolas: Tu......Tu veux nous transformer ?????
Jeanne: Non pas nous, nous allons utiliser deux gueux que nous droguerons afin qu'ils ne se souviennent jamais de rien. Sheila était infirmière et elle s'y connait en drogues et poisons de toutes sortes. Le chirurgien va transformer ces geux en nous, la seule intervention que nous subiront c'est l'échange d'empreintes entre nous et ces pauvres gens. La greffe d'empreintes est pratiquée dans la mafia. Nous changeront aussi de look; nouvelle coiffure, nouvelle couleur de cheveux et lentilles de couleurs et utilisations de faux noms.
Nicolas: Pourquoi faire tout-ça ????
Jeanne: Tu es un sot, nous allons voler pleins de trucs chers et ce seront les deux faux nous qui seront accusés et nous nous quitteront la France pour aller nous éclater au soleil..
Nicolas: Si tout est découvert que fera t'on??
Jeanne: Impossible, on va liquider le doc après avoir obtenu ce que nous voulons et si une enquête est ouverte sur lui ou Sheila, il y aura sans doute le Choucrouton sur l'enquête et lui avant qu'il ne comprenne quoi quue ce soit nous aurons au moins cent ans.



--------------------------------------------------------------------------------

Marie-Antoinnette: Qu'aller vous chanter aujourd'hui ma chère amie ?

Julie de Polignac : J'en ai un peu marre de l'opéra alors je vais chanter du rap.

Marie-Antoinette: J'ai vraiment hâte de vous entendre.

Julie de Polignac: Ladies and gentlemenMais qui laccompagne ? JULIE D.P*.
J.U.L.I.E D.P, mon nom à moi, c'est Julie D.P, oui tu l'as deviné
Comme toi je veux la justice, essaye de défendre mes droits
Partout où tu vois la foule, c'est qu'on parle de moi
Je descends des quartiers soit disant mal fréquentés
Où la P.J y passe les trois-quarts de la journée
Mais jen ai marre de tout ça
Jen ai marre de cette vie là
Et pour sortir de cette impasse, je ferais nimporte quoi !


MAIS VOUS ÊTES FOUS ? OH OUI (bis)


Marie-Antoinette: Wesh Wesh.. c'est trop bien, le flow il ricoche sur la banquette.

Julie de Polignac: Wesh wesh ma tepo on est la D.P family..


*D.P est à prononcer à l'anglaise.





--------------------------------------------------------------------------------

Oscar: Pointez les canons à 45 °.
Soldat: Heu M'dame le capitaine on a pas de rapporteur !
Autre soldat : Y A T IL QUELQU'UN QUI AIT UN RAPPORTEUR DANS CETTE FOULE ?


Autres choses qui n'arriveraient pas dans LO:

André et Oscar envoyés chez Kerima Moda ( le destin de Lisa) pour déjouer les plans de Richard Von Brahmberg.

André et Oscar ne mourrant pas mais secrètement sauvés par un jeune et mystérieux médecin blond, le Dr Carlisle Cullen.

André qui deviens accro aux jeux vidéos en ligne.

Oscar et André luttant contre un alien dangereux qui déssimine du poison partout

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mer 16 Mar 2011 - 13:26

Une autre

Marie-Antoinette: Ces bals commencent à m'ennuyer, j'aimerais faire autre chose.
Julie de Polignac: J'ai une idée, venez avec moi.
Marie-Antoinette: Où allons nous ?
Julie de Polignac: Nous allons danser.
Marie-Antoinette: Danser ?? Mais..
Julie de Polignac: Nous allons en discothèque.
Marie-Antoinette: Je n'y suis jamais allée, mère ne voulait pas et puis j'étais trop jeune.
Julie de Polignac: Vous allez voir, on va bien s'amuser.

Vers 7 heures du matin Marie Antoinette rentra à Versailles: Elle avait troqué sa robe de bal pour un jean troué et un top moulant et transparent. Elle portait des piercings aux lèvres, au nez et aux arcades sourcillières, ses cheveux étaient coiffés en pétard et teint en vert et rose fluo.

Oscar et André furent stupéfaits, ce dernier se mit à rire.

Oscar ( Très inquiète) : Majesté ! Que vous arrive t'il ?

M.A : Rien rien du tout, avec ma tinepo Lieju on est allée en boite... c'était grave persu.. la zic était bonne, y a même un keum qui m'a donné quelques bonbons bizarres, et j'ai méfu une ou deux cigarettes un peu zarb.. Trop ienb cette réesoi, je me suis faite pleins de tepos, c'était grave l'éclate. On a pris le tromé pour revenir, y avait pleins de nouveaux tepos avec moi. Je veux retourner dans cette boite bientôt, c'est top délire là bas.. mais chut pas un mot à mon mari. Je vais me chécou.. lutsa les tepos.

Elle s'éloigna.

André: Ha ha ha c'est trop drôle, voilà sa majesté qui va en boite et qui se met à parler le verlan.

Oscar ( trés énervée) ANDRE CE N EST PAS DROLE ...

André: Hey t'es folle de crier comme ça... tu veux ameuter tout le monde ou quoi ! C'est quand même marrant tout ça.

Oscar ( toujours énervée) : Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle, il s'agit de sa majesté la reine, cette Polignac a vraiment une très mauvaise influence, il faut qu je surveille ça d'un peu plus près.

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 6 Aoû 2011 - 14:24

Oscar vit André descendre les escaliers en courant l'air en colère.
Oscar ( intriguée): Que t'arrive t'il ? Et où vas-tu ?
André ( énervé): C'est mon PC qui buggue à fond, il y a des tas de fenêtres qui apparaissent et impossible de les fermer, je vais acheter un truc en pharmacie...
Oscar: En pharmacie ????? André qu'est-ce que tu racontes ???
André ne répondit pas il était déja loin.

Quelques heures plus tard, Oscar alla trouver André dans sa chambre, sur son bureau il y avait une boite de sédatif PC. André avait ouvert son unité centrale et badigeonnait l'intérieur avec un pinceau trempé dans un verre d'eau et sédatif pc.

Oscar : André !!! Tu peux m'expliquer ce que tu es à faire avec ce médicament ????
André ( mode neuneu choucroutonnien) Ben j'en met dans l'ordi afin de le calmer... c'est un médoc pour les ordinateurs.
Oscar: Un médicament pour ordinateur ! Mais t'as fumé une forêt où quoi ?????
André : Mais c'est écrit sédatif PC sur la boite, donc c'est pour les ordinateurs, car un PC c'est un ordi. Si c'était pour les humains se serait écrit sédatif humain..Réflechit un peu ma chère petite Oscar.
Oscar: Tu es carrément un B.I .
Oscar sortit de la pièce en se marrant.
André: Pourquoi se marre t'elle ainsi ? Et qu'est ce que c'est un B.I ? Un brevet informatique??? Oui ça doit être ça ... Wesh comment que je suis trop doué ziva les man...
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Dim 7 Aoû 2011 - 11:05

Un vrai spécialiste de l'informatique rire2

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Petrina
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Dim 7 Aoû 2011 - 15:05



sédatif PC rire2 rire2 rire2 rire2 rire2 rire2 rire2 rire2 rire2

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Sudena
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Lun 27 Fév 2012 - 5:58

Oscar avait de plus en plus de doutes... Régulièrement depuis maintenant plus d'un mois elle remarquait qu'André délaissait les pommes mais cependant l'entrepôt semblait souffrir d'une pénurie de saucisse et de potiron... Et d'où venaient ces visites régulières de Fersen, Alain et Girodelle qui pourtant ne demandaient jamais à la voir mais qui s'éclipsaient régulièrement avec André?.. Elle en arrivait même à se demander à quoi jouait son père, car il allait régulièrement avec eux dans leurs longues promenades.. Un beau jour, alors qu'elle passait non-loin de son bureau, elle l'entendit soudain pousser un "Là là là là ou ouh!" à la tyrolienne. Effrayée, elle était entrée mais son père lui avait répondu très sérieusement et sur un ton sans réplique qu'il n'y avait rien. Cependant ses doutes ne cessaient d'augmenter...

Aussi quand elle vit André passer devant elle sans même la remarquer et aller au devant de Girodelle qui tenait une valise manifestement lourde et encombrante, elle se décida à les suivre... Ce ne fut pas facile car les deux changeaient perpétuellement de direction, se séparant souvent. Elle suivait en aalternance, selon les endroits où elle pouvait le mieux se cacher et elle eut la confirmation qu'Alain, Fersen et son père étaient bel et bien de mèche. Une fois réunis tous ensemble elle les entendit mâcher et André _qui manifestement menait le groupe_ déclara sur un ton débordant d'enthousiasme:

"Ce soir c'est la première pour de bon! Attention Trianon: nous voilà!..

-Tu es sûr que nous serons à la hauteur?..

-Pas de souci Axel: les gosses t'adorent et nous avons parfaiteement répété...

-Délicieuses ces framboises André!

-Merci Victor, et toi pas trop lourde la bête?

-Non: on s'est bien relayés..."

Oscar n'atendit pas d'en savoir plus. Ce soir-là, elle se rendit incognito à Versailles. On lui annonça alors que sa majesté la reine donnait une fête à qui voulait bien venir dans les jardins du petit Trianon. Elle décida de s'y rendre discrètement et ce qu'elle vit la stupéfia! Elle s'était attendu à beaucoup de choses mais pas à ce que son père s'affuble d'un costume tyrolien!, pas à ce que Girodelle se soit mis à l'accordéon!, pas à ce que Fersen et Alain donnasent à la fois de la voix, de la trompette et de la batterie!, pas à ce qu'André menat le groupe et pousse la chansonnette, encore moins à ce que la reine n'applaudisse et chantat faux à gorge déployée avec tout le public!, et certainement pas à ce qu'ils chantaient...















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Marina
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mar 6 Mar 2012 - 20:36





vriment c'est trop drôle à imaginer toute cette mise en scène lollllllllll

J'suis rouillé mais jme lance Razz



Oscar, encore toute jeune, entre dans le bureau de son père à sa demande exprès. Ce dernier la regarde.

- Oscar mon fils j'aimerais que vous adressiez un message à votre mère...

- Certes père... Qui a-t-il?

- Dites-lui que le châpiteau est dressé...

- PArdon?

- Ne posez pas de questions inutile et transmettez-lui mon message...



Déboussolée, Oscar quitte son père et va rejoindre sa mère dans ses appartements. Elle S'incline et lui adresse le message...



- Mère... Père vous fait dire que le châpiteau est dressé...



Madame de Jarjayes roule alors les yeux en soupirant et la regarde contrarié...

- Répondez-lui que le clown saigne du nez...



(Bon Ok c'est une vieille joke mais jaime bien imaginé la tête d'Oscar )

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mar 6 Mar 2012 - 21:33

c'est génial Marina

*** Lady Oscar Lady Oscar ***


Merci Aurore pour ce merveilleux kit
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Lun 12 Mar 2012 - 20:33

Trop bien ces délires....

Voilà les miens:

Nicolas et Jeanne se trouvent dans le Kansas chez Hope et Victor Newman, Jeanne est à la banque, elle s'occupe les comptes de Victor et Hope ( et de détourner du fric pour elle) Nicolas comme à son habitude il ne fait rien, il fait semblant de bosser sur son ordinateur.

Hope en a marre de savoir Nicolas de la Motte à ne rien faire alors qu'il y a énormement de boulot à la ferme.

Hope: Au lieu de vous amuser, vous pourriez vous rendre un peu utile, il y a des tonnes de travail à faire ici !

Nicolas : aé srugne jvepobossécarsétrodur veudodo

Hope: Au lieu de dire des choses qui n'ont pas de sens vous allez vous mettre au travail, vous allez éclaircir les carottes et toutes les bettraves, c'est à dire les fouragères et les bettraves rouges.

Nicolas: Ho ça c'est facile, faut juste que j'aille chercher une tenue car j'en ai pas et des trucs .

Hope: D'accord mais dépêchez vous, il y a 50 rangs de 100 mètres de bettraves fouragères 20 rangs de 15 mètres de carottes et 2 rangs de 12 mètres de bettraves rouges.



Nicolas: ( qui ne sait pas parler correctement): Quoi qu'cest la différence entre les bettraves rouges et les autres ?



Hope: ( énervée): Les bettraves rouges sont celles que vous mangez en salade, les bettraves fouragères sont celles pour les vaches.

Nicolas: Chavépo

l se rendit tout d'abord dans la grange et vit un pulvérisateur à dos et des grandes lances. Il alla au supermarché et trouva le matériel dont il avait besoin, lorsqu'il revint il se mit au travail et finit en à peine 1 heure.

Hope sortit et sentit une étrange odeur d'ammoniac et de H[size=7]2[/size]O[size=7]2 [/size]Il vint la trouver/

Nicolas: Ayé j'ai fini

Hope: Quoi ! Mais c'est impossible !!!!! Et qu'est ce que cette odeur d'ammoniac et de H[size=7]2[/size]O[size=7]2[/size] ?

HNicolas( tout fier et se redressant): J'ai fait comme vous avez dit j'ai éclairci, au supermarché j'ai acheté 30 boites d'éclaircissants pour cheveux et des bidons d'eau oxygénée et j'ai tout pulvérisé sur les légumes. Je suis sûr que ça sera du beau travail et que les légumes seront bons et sublimissimes... comme moi. C'est quoi le H[size=7]2[/size]O[size=7]2[/size] ?



Hope ( very angry against the most stupid man): VOUS ETES COMPLETEMENT IDIOT OU QUOI !!!! JE N AI JAMAIS ENTENDU DES CHOSES AUSSI DEBILES ! VOUS AVEZ TOUT SACCAGE ET LE H[size=7]2[/size]O[size=7]2[/size] C'EST LE PEROXYDE !



Nicolas( ultra neuneu): Pé rockside c'est quoi c'truc là ???? Un groupe de rock, un légume ???? Pfffffffffff c'est bien la peine d'être gentil et doué et de se faire engirlander...







Nous sommes le 1er janvier 1772.

Marie-Antoinette n'a pas encore adressé la parole à la comtesse du Barry, pourtant, ce jour là elle a décéidé de le faire afin d'éviter qu'une guerre n'ensanglante toute l'Europe.

Madame Du Barry s'avance vers la Dauphine.

M.A :"Bonne année... Et vos injections de Botox et d'acide hialuronique combien en faites-vous par an ? Est-ce douloureux ?

Madame DuBarry: GGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR QUOI !!!!!!!

Marie-Antoinnette : Je vous demande ça, car à votre âge, vous approchez la trentaine, ça commence à faire beaucoup et vue la vie que vous avez menée, il vous faut certainement des soins pour paraitre encore à peu près jeune.



André et Oscar sont en vacances dans un hôtel du sud de la France, ils ont 11 et 10 ans, ils sont au bord de la piscine avec des amis.

André est sur le plongeoir, il s'apprête à plonger, quand le Duc de Germain, vêtu d'un ridicule slip de bain léopard, arrive en roulant des mécaniques.

Aboudouflish, aboudouflash, aboudouflish aboudouflish, aboudou splash, il pousse André dans l'eau.


André: Hé ça pas pas le stachemou! Gros nase...

Abougdouflish hey, aboudouflash, aboudouflish aboudouflish abougdouflash.

André sort de la piscine et va rejoindre Oscar et les autres.

Oscar: Ce frimeur va nous le payer ! André, utilise notre arme secrète.

Le garçon sort un carambar au caramel et le pointe dans la direction du duc de Germain en criant:

Abracarambar.

Le duc se met à rebondir à grande vitesse sur le plongeoir et s'élève très haut dans les airs.

Nananinananai nannanin naninainana nainai na

Les enfants: Hahahaha hihihihihi

nanananinainiana nananananinainana

Le frimeur moustachu retombe sur le plongeoir avec la tête, il rebondit plusieurs fois et retombe dans la piscine alors que sont maillot de bain reste accroché au plongeoir.

Le duc ( les mains devant) : Ho maman!

Oscar et André et leurs amis le regardent en mangeant des carambars et se moquant.

- Bien fait pour lui, la honte qu'il vient de se prendre "

Abracarambar.





Lors d'une promenade, le Général rencontre un ami.
Ami: "Mais depuis quand portez-vous des lunettes?
G: Depuis lundi.
A: Ah bon, et comment vous-êtes vous aperçu que votre vue baissait ?
G: Le week-end dernier je suis sorti dans une boîte sélect pour draguer et j'ai rencontré une fille.
A: Je ne vois pas le rapport.
G: Ben, je l'ai emmenée à l'hôtel.
A: Et alors, où est le problème ?
G: C'était ma femme.


Jeanne et Nicolas discutent le matin au petit déjeuner. Nicolas dit à sa femme.
- Chérie, hier soir tu parlais en dormant.
- Ah oui, et je disais quoi ?
- Que tu envoyais des mails et des sms enflammés au Duc d'Orléans, que tu me trompais cinq fois par semaine avec lui et que tu me haïssais.
- Je ne dormais pas.
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jazou
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 13 Oct 2012 - 15:19

lol! ça fait du bien de rire un peu!
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Lona
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 13 Oct 2012 - 22:33

....Oscar qui rentre dans une boulangerie et achète un kinder bueno .Là ,André rentre dans cette même boulangerie et fait la tête parce qu'il n'y en a plus !

Alors,Oscar lui lance :
"Allez,on partage "?

(Je crois qu'il est temps que j'ailles coucher moi ...)
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Ven 16 Nov 2012 - 21:01

Nicolas rentre de l'école, sa mère lui demande comment s'est passé sa journée
"Maman, j'ai eu une mauvaise note parce que je ne savais pasz qui était Saint Exupéry.
- C'est lamentable, Nicolas! File dans ta chambre et révise ton catéchisme!"

André est dans le salon avec Oscar, elle écoute son MP3 en lisant, il tape un document avec son ordinateur, quand le courant coupe.

André:Grand-mère tu ne veux pas aller remettre le courant, j'ai un truc à taper avec l'ordi.

GM: C'est une panne générale et tout le quartier est plongé dans le noir.

A: Mais comment vais-je taper le docu ?

GM: Je vais aller chercher la vieille machine à écrire mécanique au grenier.

A: Mais je vais en 'avoir pour des heures.

GM: Mais non.
Elle revient avec la machine et André commence à taper ( sans mettre de feuille).

Oscar se marre en se cachant derrière son livre

Une heure plus tard le courant revient, et André continue à écrire avec la vieille machine de Marron Glacé.

GM: Tu peux reprendre ton ordinateur maintenant.

André: Non, j'trouve ça trop cool de sa race d'écrire avec ton truc, par contre une question, on fait comment pour imprimer ? J'suis pas habitué aux trucs préhistoriques moi, j'suis jeune moi au moins.

Grand mère en colère prend sa louche et tape sur André

André: Mais qu'est ce que j'ai dit de mal ??

GM: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr je ne suis pas un dinosaure et moi au moins je sais me servir d'une machine à écrire et d'un ordi.

A: Ben moi aussi

O: T'es vraiment pas doué mon pauvre andré, fallait peut êtree mettre une feuille avant de commencer à taper.



Madame de Polignac donnant des cours de pole dance à Marie-Antoinette.



Oscar est dans son bureau, le téléphone sonne.
Oscar: Allo
Homme: Allo Lady Oscar, c'est vôtre secrétaire, Girodelle, je ne pourrais pas venir aujourd'hui, je me suis cassé les bras au skate park., je revenais de chez le coiffeur
O: J'avais un dossier urgent à vous faire taper, mais tant pis, je trouverais bien quelqu'un pour le faire.

Oscar va à la recherche d'une personne pour taper le texte, elle aperçoit Nicolas de la Motte qui déambule dans les couloirsde Versailles, elle l'interpelle.

O: Nicolas de la Motte, voudriez vous venir ici.
N( arrivant vers Oscar): Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiivvvvvvvvvvvvvvveeeeeeeeeeeee.
Oscar: J'ai un service à vous demander.
N: Ouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'écooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuute.
O: Mon secrétaire a eu un accident, vous allez le remplacer, vous aller me taper ce dossier, sur l'ordinateur dans le bureau en face.
N: d'accoooooooooooooooooooooord. O
O: J'en ai besoin pour le début d'après midi.
N: okaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyy .

Deux heures plus tard, Oscar revient, elle entend des bruits de coups ,provenant du bureau ou se trouve Nicolas. Elle entre dans la pièce et voit les feuilles du dossier éparpillées au sol, elles sont froissées et déchirées. Elle voit également Nicolasl, le clavier en main qui frappe la pochette dans laquelle se trouvait le dossier.

O: ( très en colère): VOUS POUVEZ M EXPLIQUER CE QUE VOUS ETRE EN TRAIN DE FAIRE? ET QU EST CE QUE C'EST QUE CE BOXON????

N: ( air niais) Ben je tape le dossier avec l'ordi comme vous me l'avez demandé, d'ailleurs j'ai presque fini, je suis très rapide.

O: VOUS ETES UN B.I





Marie-Antoinette veut apprendre à jouer d'un instrument.Elle va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon blanc.
Le marchand répond:
-Bon, vous pouvez prendre l'extincteur, mais le radiateur reste ici!"





Madame Du Barry qui chante dans sa salle de bain:

C'est la, c'est la, c'est la salsa du démon (hé hé hé)
Salsa du démon, (Horreur! Malheur!)
Salsa du démon, (hé hé hé)
Salsa du démon. (Aaaaah!)

Oui, c'est moi Vampirella! (Horreur!)
Malheur à ceux qui ne m'aiment pas! (Horreur! Malheur!)
Oui, oui, oui: mon coeur est en fer. (Horreur!)
Je fais l'amour comme une panthère.
Mes amants, je les écorche vifs
Et je les fouette, je leur coupe le pif.
Je fais des trucs cochons avec des chaînes
Aux minets du seizième.

Pourchassant les puceaux en fuite,
Le démon du sexe m'habite.
Venez là mes petits amis
Car c'est la fête aujourd'hui.




Un autre délire

Jeanne de la Motte et Nicolas de la Motte chantent ceci dans leur salon


Le fric, c'est chic, chic, chic, chic
Le fric, c'est chic, chic
Est ce que c'est chic
Ou simplement ordinaire
Est-ce que c'est chic, chic, d'être populaire ?
Est-ce que c'est chic
Ou simplement ordinaire
Est-ce que c'est chic, chic, d'être populaire ?

Oui...

Fini, les McDo et les filets 'o fish Tu le sais ma biche, si j'étais riche
J`serais pas sous le porche à vendre du chichon
Je roulerais en Porsche si l'avais du pognon
Tu as juré sur ta vie et pour des tunes tu m'as trahi
Une femme sous influence
C'est comme un lascar qui dépense
On vie dans la même France mais,
Dis-moi, à quoi tu penses ?
Je sais je suis un barbare,
Appelle-moi Attila le Hun,
Excusez-moi, messieurs,
Si je vois ma vie comme celle d'un ...chien
Si j'étais riche...

Si tu étais riche, di gui di gui di di ho

Si j'étais riche

Dis-moi, Gynéco, si tu étais riche,
Di gui di gui di Gynéco
T'épousant seulement pour l'argent,
Est-ce que tu serais content ?

...non...non...non...

Et moi je suis riche, j`ai assez d`argent
Ah, je suis riche depuis 10 ans
Grâce aux bénéfices qu'on a fait en chantant
Grâce à l'artiche qu'ont dépensé les gens
Ah, je suis riche...

Si j'étais che-ri, ma chérie,
Ma maladie, ma love story
Une bague au doigt et j't'emmène à la mairie
Si tu me suis pas, je me fais hara kiriche
Quand je serais riche à 60%
Y aura de la tune même pour mes petits enfants
Ah, si j'était riche...

J'ai refait ma triche et je roule en Merço
Si j'veux filet, je filet 'o fish
Quand je filet au fish, je vais au McDo'

Si j'étais riche, si j'étais riche, oui
Je ne suis pas riche, je ne suis pas riche

Et moi, je suis de classe moyenne, ni bas ni haut
Je ne connais plus la gène du compte à zéro
Ouais, je suis riche...

Oui, elle est riche...

Di gui di gui di gui di gui di oh
Riche, riche, riche, ah je suis riche
Et toi aussi, dis Gynéco

Ben, ouais... oui...

Tu seras riche aussi
Grâce à tes mots
Tu seras riche
Doc Gynéco
Tu seras riche
Grâce à tes mots
Tu seras riche, di gui di gui di gui eh
Tu t'en fiches
Tu te balade sur M6
M6 c'est riche, ho
Un petit bonjour à la Grange aux Belles
Depuis un moment qu'ils m'appellent
Pour dire en Rap quelques mots
Aux gars, voilà , eh ho
Tu seras riche, di gui di gui di gui Gynéco
Ok, c'est finish?

Quand je serais riche, c'est finish.
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Ven 16 Nov 2012 - 21:03

Rosalie est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari, Bernard Châtelet, paniqué:
" Rosalie, fait attention, j'ai entendu dire qu'il y a une voiture qui circule en contresens sur l'autoroute A4.
- Bernard, je peux de dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une mais des centaines.



Voilà une autre chose qui ne pourrait pas arriver dans Lady Oscar.

Oscar avait décidé de participer à l'émission "The Voice", elle avait entrainé André avec elle.

Oscar: André, va te préparer, nous allons nous entraîner.
André: Mais je suis déja prêt, tu sais bien que nous nous sommes déja entrainés à l'épée ce matin.
Oscar: Je ne parlais pas de combat, nous allons nous présenter à l'émission "The voice".
André: Quoi !!!!!! Mias tu es folle !
Oscar: André, tu ne discutes pas, ta tenue est dans ta chambre, va te préparer et rejoint moi dans le salon.
André monta dans sa chambre et vit un costume façon "ken" qui brillait .
André : Qu'est ce que c'est que ce machin ? J'vais pas porter ce truc ridicule, j'vais me taper la tehon.
Pourtant il enfila cette tenue et descendit au salon. Il se mit à rire lorsqu'il vit Oscar vêtue d'une courte et moulante robe rose et maquillée façon barbie.
André: Hahaha ! Tu devrais aller commander La Garde ainsi vêtue.
Oscar: Tais-toi et prend ta feuille de texte et commençons.


A:Hi Barbie !
O:Hi Ken !
A/Do you wanna go for a ride?
O/Sure Ken.
A/Jump in.

[Refrain] :
O/I´m a barbie girl, in a barbie world, life in plastic, it´s fantastic.
You can brush my hair, undress me everywhere.
Imagination, life is your creation.

A/Come on Barbie, let´s go party!

[Refrain] :
O/I'm a barbie girl, in a barbie world, life in plastic, it's fantastic.
You can brush my hair, undress me
everywhere.
Imagination, life is your creation.

A/Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !
Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !

O/I´m a blond bimbo girl, in a fantasy world,
Dress me up, make it tight, I´m your dolly.
You're my doll, rock´n´roll, feel the glamour in pink,
Kiss me here, touch me there, hanky panky.
You can touch, you can play, if you say: "I´m always yours"

[Refrain] :
I'm a barbie girl, in a barbie world, life in
pastic, it's fantastic.
You can brush my hair, undress me everywhere.
Imagination, life is your creation.

A/Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !
Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !

O/Make me walk, Make me talk, Do wathever you please
I can act like a star, I can beg on my knees
Come jump in, bimbo friend, let us do it again,
Hit the town, fool around, let´s go party

You can touch, you can playing, if you say: "I´m always yours"
You can touch, you can playing, if you say: "I´m always yours"

A/Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !
Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !

[Refrain] x2

Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah yeah!
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !
Come on Barbie, let´s go party!
ah, ah, ah, yeah !
Come on Barbie, let´s go party!
ouhahou ! ouhahou !

O/Oh, I´m having so much fun!
A/Well Barbie, we are just getting started.
O/Oh, I love you Ken !! (L)







Madame Dubarry se promème avec ses amies.

Femme 1: Qu'allez vous nous proposer aujourd'hui ?

Madame Dubarry: Aujourd'hui nous allons faire une activité que nous n'avons encore jamais testée.

Femme 2: Vous êtes bien mystérieuse aujourd'hui, de quoi s'agit-il donc ?

Madame Dubarry: Il y aura des aiguilles.

Femme 3: Quoi des aiguilles !!!!!! Nous n'allons tout de même pas faire de la couture ou du tricot, les activités de ce genre ne me conviennent guère.

Madame Dubarry: Non, il ne s'agit pas de ce genre d'aiguilles, il y aura aussi des seringues.

Femme 4: Nous n'allons tout de même pas jouer les infirmières, je n'aime pas les hôpitaux.

Madame Dubarry: Non, bien entendu, nous allons utiliser ces seringues et ces aiguilles sur nous.

Femme 5: Nous allons nous shooter ???? Mais Vous êtes folle ou quoi???

Madame Dubarry: Non, il ne s'agit pas de cela, les junkies j'en ai vu beaucoup quand je faisais le trottoir, ça n'a rien d'attrayant de finir comme eux. Nous allons nous faire une botox party, c'est un concept qui virnt des USA, et c'est excellent pour rester belle et sexy.


Femme 1: Oh Quelle excellente idée, j'ai une amie assez ridée qui a participé à ce genre de fête, elle n'avait plus la moindre ridule.





Ce jour là, il y eut un bal à Versailles, plusieurs menuets se succèdérent avant l'arrivée de ses altesses royales. Lorsqu'ils arrivèrent la musique se tut. Les invités furent plus qu'interloqués par les vêtements que portaient ses altesses, Marie-Antoinette portait une robe rose courte et très décolletée, Louis XVI portait un costume rose et des lunettes de soleil. Une musique étrange se fit entendre. Le Roi et la Reine se mirent à chanter dans une langue inconnue tout en excécutant une chorégraphie bizarre évoquant un cow_boy qui utilise un lasso.

Oppan Gangnam Style
Gangnam Style

Na je nun ta sa ro un in gan jo gin yo ja
Ko pi han ja ne yo yu rul a neun pum gyo gi nun yo ja
Ba mi o myon shim ja ngi tu go wo ji nun yo ja
Gu ron ban jon i nun yo ja

Na nun sa na ye
Na je nun no man kum ta sa ro un gu ron sa na ye
Ko pi shik gi do jo ne one shot te ri nun sa na ye
Ba mi o myon shim ja ngi to jyo bo ri nun sa na ye
Gu ron sa na ye

A rum de wo sa rang su ro wo
Gu re no hey gu re ba ro no hey
A reum de wo sa rang su ro wo
Gu re no hey gu re ba ro no hey
Ji gum bu to gal de ka ji ga bol ka

Oppan Gangnam Style
Gangnam Style
Op op op op oppan Gangnam Style
Gangnam Style
Op op op op oppan Gangnam Style

Eh~ Sexy lady
Op op op op oppan Gangnam Style
Eh~ Sexy lady
Op op op op
Eh eh eh eh eh eh

Jong su ke bo wi ji man nol ten no nun yo ja
I te da shi pu myon mu ko ton mo ri pu nun yo ja
Ga ryot ji man wen man han no chul boda ya han yo ja
Gu ron gam gak jo gin yo ja

Na nun sa na ye
Jom ja na bo wi ji man nol ten no nun sa na ye
Te ga dwe myon wan jon mi cho bo ri nun sa na ye
Gun yuk bo da sa sa ngi ul tung bul tu ngan sa na ye
Gu ron sa na ye

A rum de wo sa rang su ro wo
Gu re no hey gu re ba ro no hey
A reum de wo sa rang su ro wo
Gu re no hey gu re ba ro no hey
Ji gum bu to gal de ka ji ga bol ka

Oppan Gangnam Style
Gangnam Style
Op op op op oppan Gangnam Style
Gangnam Style
Op op op op oppan Gangnam Style

Eh~ Sexy lady
Op op op op oppan Gangnam Style
Eh~ Sexy lady
Op op op op
Eh eh eh eh eh eh

Twi nun nom gu wi ye na nun nom
Baby baby na nun mol jom a nun nom
Twi nun nom gu wi ye na nun nom
Baby baby na nun mol jom a nun nom
You know what I'm saying

Oppan Gangnam Style
Eh eh eh eh eh eh

Eh~ Sexy lady
Op op op op oppan Gangnam Style
Eh~ Sexy lady
Op op op op
Eh eh eh eh eh eh

Oppan Gangnam Style

André: Qu'est ce que c'est que cette zic ?

Oscar: C'est le gangnam style de Psy, on l'entend sans arrêt à la radio! Tu devrais un peu écouter la radio au lieu de mater des films pornos avec mon père.
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mar 4 Déc 2012 - 18:02

André était dans sa chambre, il était énervé.

André: J'en ai marre de ce truc qui ne veut pas fonctionner correctement ! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Oscar qui passait dans le couloir l'entendit, elle entra dans la chambre.

Oscar: Qu'est ce qu'il t'arrive encore ?

André: C'est mon ordi, il est hyper lent.

Oscar: Qu'est ce qui est lent, internet ou le reste ?

André: Tout est lent, internet et mes jeux vidéos et tout.

Oscar: C'est simple, tu vides les cookies, tu nettoyes ton disque dur et au besoin tu défragmentes tes disques.

André: Ok, c'est simple, je vais manger et je m'occupes de mon ordi.

Oscar: Tu ne veux pas venir avec moi à Versailles?

André:Non, je préfère m'occuper de mon ordi, et après je pourrai m'occuper du tien ma chère Oscar.

Oscar: Non, je n'ai aucun problème avec mon ordinateur, il est presque neuf et je n'ai pas l'intention de m'en acheter un autre de sitôt.



Quelques heures plus tard, Oscar rentra de Versailles, elle vit Grand-Mère qui semblait chercher quelque chose.

Oscar: Qu'est-ce que tu cherches Grand-Mère ?

Grand-Mère: Je cherche le produit vaisselle, j'en acheté un flacon hier au Super V et il a disparu ainsi que trois éponges, une brosse, deux bassines et quelques torchons.

Oscar: Je ne sais pas ou sont ces choses, ça a peut-être servi pour laver des trucs dans l'écurie.

Grand-Mère: J'ai vérifié et je n'ai rien vu.

Le Général entra à son tour.

Général de Jarjayes : Qui a pris le dernier paquet de cookies ? Il restait un paquet dans le salon ?

Grand-Mère : Cr n'est pas moi.

Oscar: Moi non plus.

Grand-Mère: Mais qu'est-ce que ça veux dire tous ces trucs qui disparaissent, mes affaires pour la vaisselle, les cookies ?

Général de Jarjayes: Où est André ?

Oscar: Il est dans sa chambre, il.... Ho non ! Il n'a tout de même pas......



Elle couru vers la chambre d'André et entra.Elle vit son ami en train laver le disque dur dans une bassine d'eau savonneuse, dans une autre bassine il y avait la souris et le clavier. L'unité centrale était ouverte, il y avait une douzaine de cookies à l'intérieure.

Oscar ( essayant de ne pas rire): André, tu peux m'expliquer ce que tu es en train de faire ?

André ( mode teubé complet): Ben je fais comme tu m'as dit, je nettoye mon disque dur, j'ai vidé les cookies, et j'ai aussi nettoyé la souris et le clavier, ils buggaient eux aussi.
Par contre je n'ai pas assez de cookies pour en mettre dans l'ordinateur de ton père et celui de Grand-Mère, tu ne voudrais pas aller en chercher chez Super V, et puis en faudrait peut-être des petits pour mettre dans les modems ou la Livebox de chez Rose.

Oscar ( toujours essayant de ne pas rire): Non non pfff hahaha les autres ordis vont bien, et il ne faut pas en mettre dans les modems et la box, ça ne sert à rien. Je te laisse, je vais lire mes mails.

Un coup sortie de la chambre, Oscar éclata de rire, André l'entendit.

André: Qu'est ce qu'elle à à rire comme ça ??? Ah les meufs, elles rient toutes seules et ne comprennent rien aux ordis, heureusement que je suis là pour y remédier.


Oscar : Pöur Noël, je pense que je devrais inscrire André à des cours d'informatique, je crois que le prof va avoir beaucoup de boulot







Ce matin là, André était tout joyeux, il alla voir ses amis aux gardes
françaises.

Alain: Hey mon tepo, t'as l'air hyper content today, qu'est
ce qu'il t'arrive ?

André: Je vais être papa, Oscar est
enceinte.

Alain: Pour quand c'est prévu ?

André: Je ne sais pas au
juste, Oscar est enceinte de deux barres.

Alain ( ne comprenant pas) : De
deux barres ??? Qu'est ce que tu veux dire au juste ???


André ( mode
teubé): Ben c'est un nouveau système, c'est une sorte de thermomètre qui te dit
de combien t'es enceinte.

Alain ( ayant compris, et se retenant de rire)
: Ok, et deux barres ça fait combien en mois ?

André ( en teubé):
Heu j'sais pas, je vais regarder sur internet si il n'y a pas un site ou il y a
la conversion barres/mois, et si je ne trouve pas j'irai demander des
explications au Docteur Lassonne.

Alain (toujours se retenant de rire):
Oui c'est une bonne idée.

André: Je vais aller voir ça sur le web
maintenant, à plus mon tepo.

André s'en va.

Alain : Hahahahahaha
décidément André n'est pas plus doué avec les tests de grossesse qu'avec les
ordinateurs.... Enceinte de deux barres !!!! C'est la première fois que
j'entends un truc pareil ! Hahahahaha ! Il n'y a qu'André pour sortir des choses
comme ça !!!! J'imagine déja la tête du toubib quand André va lui poser la
question..... Pauvre André.... hahahahahah.
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 6 Déc 2014 - 15:56

Jeanne et Nicolas avant d'aller se réfugier dans la vieille église.


Jeanne: Nicolas,  tu vas aller me chercher le C4.

Nicolas: Pourquoi c'est toujours moi, qui dois bosser ??? Tu n'as qu'a y aller toi.

Jeanne:  Non,  je ne veux pas laisser toutes ces richesses seules avec toi, on ne sais jamais, tu serais capable de laisser quelqu'un les voler.

Nicolas:  C'est bon j'y vais.

Quatre heures plus tard Nicolas revint.

Jeanne: Tu ne reviens que maintenant ???? Il t'en a fallut du temps pour acheter ce C4! Qu'est-ce que tu as fais durant tout ce temps ????

Nicolas: Ben j'ai testé le C4 avant de l'acheter, puis il a fallut quelques réglages.

Jeanne: Tester le C4 !!!!!! Mais qu'est-ce que tu racontes ???? Qu'est-ce que c'est que cette histoire de réglages ???

Nicolas: Ben c'est normal de tester et de régler avant d'acheter.

Jeanne: Où est le C4 ?

Nicolas: Je l'ai laissé dans la rue.

Jeanne: T'es carrément débile ! On va nous le chourer, va le chercher immédiatement ! On va le planquer dans le débarras sous l'étagère.

Nicolas: Mais ça ne logera jamais, et ça ne passra pas la porte.

Jeanne: Tu vas arrêter de dire n'importe quoi et tu me ramènes ce  C4 ici !

Nicolas: Mais le C4 n'entrera jamais dans le débarras, tu n'as qu'à venir voir par toi-même.

Jeanne: Je crains le pire, qu'est-ce que tu as inventé cette fois.

Nicolas entraina Jeanne dans la rue.

Nicolas: Voilà le fameux C4, tu vois bien qu'on ne peut pas le mettre dans la maison.

Jeanne vit une voiture noire, une citroën C4.

Jeanne (en colère): QUOI !!!!!!!!! C EST 9A LE C4 QUE TU AS ACHETE??????

Nicolas : Oui, c'est un véhicule quasiment neuf, il roule très bien.

Jeanne: QUE VEUX-TU QUE L'ON FASSE DE CETTE VOITURE ?????? JE N'AI PAS MON PERMIS ET TOI NON PLUS;

Nicolas: J'ai acheté un faux permis sur internet, et puis c'est toi qui m'a dit d'acheter un C4.

Jeanne :  JE PARLAIS DE L' EXPLOSIF C4, COMMENT VEUX-TU FAIRE EXPLOSER L'EGLISE AVEC CETTE VOITURE ????  T'ES ENCORE PLUS DEBILE QUE JE NE LE PENSAIS ! GROS DEBILATOR



"Allo! C'est le surveillant général de l'école primaire? Fit une drôle de voix qui se voulait féminine
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que le petit Nicolas de la Motte est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe pendant deux semaines.
- Ah, bon! Mais qui téléphone au juste ?
- C'est ma reum. 
 


Une autre

Oscar et André sont morts depuis quelques années, ils coulent des jours heureux au Paradis.

Un jour ils entendirent du bruit.

Oscar: On entend du bruit.

André: Oui, tu as raison, on dirait de la musique et quelqu'un qui chante.

Oscar: Mais oui, et c'est du rap, et cette voix, c'est la Polignac;

André : Oh non ! Tu en es sûre ?

Oscar: Ecoute attentivement.

Dans le lointain

: Ladies and gentlemenMais qui laccompagne ? JULIE D.P*.
J.U.L.I.E  D.P, mon nom à moi, c'est Julie D.P, oui tu l'as deviné
Comme toi je veux la justice, essaye de défendre mes droits
Partout où tu vois la foule, c'est qu'on parle de moi
Je descends des quartiers soit disant mal fréquentés
Où la P.J y passe les trois-quarts de la journée
Mais jen ai marre de tout ça
Jen ai marre de cette vie là
Et pour sortir de cette impasse, je ferais nimporte quoi !


MAIS VOUS ÊTES FOUS ? OH OUI (bis)



André: Mais oui tu as raison ! Pffffffffffff ^même au Paradis on ne peut pas être tranquille, et cette fois faudra la supporter pour l' Eternité.

Oscar: Je vais voir si il y a des boules quiès  dans la supérette du paradis.

André: Heu tu pourrais prendre des chocosuissres en même temps ?

Oscar: André, arrête de penser à la nourriture, de toute façon ici t'as pas besoin de manger.



Un autre délire.

Mme de Noailles: Vôtre Altesse, votre nouvelle robe pour le prochain bal est arrivée, vous devez l'essayer afin que la couturière fasse les retouches nécsessaires.
Marie-Antoinette: Finalement je ne prendrais pas cette robe au prochain bal.
Mme de Noailles: Et pourquoi ?
Marie-Antoinette: J'ai trouvé une autre tenue, et pour celle-ci il n'y a pas besoin de retouches, elle me va parfaitement.
Madame de Noailles: Quelle est donc cette tenue ?
Marie-Antoinette: Je vais aller la mettre afin de vous la montrer.
La jeune fille se rendit dans sa salle de bain d'où elle ressortit dix minutes plus tard^.
Madame de Noailles ( horrifiée): Mais qu'est ce que c'est que cette chose ?  Vous n'allez tout de même pas porter cela pour le bal?
Marie-Antoinette: Si, pourquoi ?
Mme de Noailles: Mais mais... C'est une tenue pour aller à la plage, et encore.. Qu'est ce qui vous prend de vouloir porter un mini haut de maillot de bain, un tanga, un paréo transparent pour aller au bal ?
Marie-Antoinette: C'est la nouvelle mode automnale à Berlin.
Mme de Noailles: Cela?? La nouvelle mode berlinoise pour l'automne ???? Depuis quand y a t'il un climat tropical en Allemagne?
Marie-Antoinette: Pour le climat je n'en sais rien, je ne pense pas qu'il fasse si chaud que cela là-bas, mais j'ai lu dans un article que l'assistante de direction de Kerima, la plus grande maison de couture d'Allemagne, s'habillait ainsi, même pour aller voir son patron.
Mme de Noailles: Vous êtes la future Reine de France! Vous vous devez d'être exemplaire, même Madame Dubarry qui est une ancienne prostituée ne s'habille pas de façon aussi provocante.



Nicolas de la Motte rentre de l'école:

Nicolas: Maman, je n'irai plus jamais à l'école!

Mme de la Motte: Mais pourquoi tu dis ça, mon chéri ?

Nicolas: Eh bien, j'ai entendu dire à la télé qu'un homme avait été tué parcequ'il en savait trop.




Le comte de Mercy en prof d'histoire-géo pendant une interro  orale.

CDM: Aujourd'hui interrogation orale sur le cours d'hier. Qui allons nous interroger aujourd'hui???? (regarde la liste d'élèves)
André Grandier, cela fait longtemps que je ne vous ai pas interrogé.

André Grandier: Heu m'sieu, hier je me suis fait mal au bras en faisant du skate board dans les escaliers de Versailles.

CDM: Et alors??? Je ne vois pas le rapport!!!

AG: Je suis trop fatigué pour parler.

CDM: N'importe quoi ! Levez-vous tout de suite et cessez de faire le débile.

AG: Pfffffffffffffffff

CDM: Question de géographie: Quelle est la taille de Hong Kong?

AG( mode tout content de lui ): Attendez que je réfléchisse.... heu je dirais 10 mètres... Oui... ça doit être ça, il est grand, vraiment très grand.

CDM: ( pas content): 10 mètres... ben voyons... Maintenant question d'Histoire: Quel est le plus grand navigateur de tous le temps ?

AG ( Toujours content de lui ): Trop facile... c'est Internet Explorer.

CDM: ( very very angry): INTERNET EXPLORER !  POURQUOI PAS NETSCAPE PENDANT QUE VOUS Y ETES §

AG:( toujours content): Netscape... connais pas ce truc, ça doit être un vieux machin de votre époque.

CDM: ( very (X4) angry): Vous voulez vous payer ma tête ou quoi ???

AG( mode neuneu): Heu si elle rend la monnaie c'est d'accord, je n'ai que des billets.

CDM(very X6 angry): ANDRE GRANDIER !!!!! NON SEULEMENT JE VOUS METS UN 0 MAIS VOUS ALLEZ ME DONNER VOTRE CARNET DE CORRESPONDANCE ET ALLER VOIR LA PROVISEURE  MADAME DE NOAILLES.

André donne son carnet de correspondance au prof qui écrit un mot pour la directrice.

CDM: Maintenant prenez la porte et allez voir la proviseure...

André (neuneu): Prendre la porte ????? Mais pourquoi????

CDM ( énervé ): DEHORS....

André sort de la classe et enlève la porte de ses gonds et part avec. Les autres élèves se mettent à rire.

CDM:  Qu'allons nous faire avec cet André ???  Il est stupide ou il le fait exprès ???



Mr de Mercy décida d'une nouvelle interrogation orale d'Histoire, il choisit d'interroger Nicolas de la Motte.

" Monsieur de la Motte, pouvez vous me dire les dates de la Grande Guerre ?
- Ben c'est facile, c'est la Guerre Mondiale de 78..... Yo les man comment qu'elle trop facile la question ! Comment que c'est que je suis troo bon !
- NICOLAS DE LA MOTTE ! VOUS AVEZ 0/20 ! VEUILLEZ APPRENDRE VOS COURS  ET REVOIR VOS COURS DE FRAN9AIS DEPUIS LE CP!
- Nan mais allo quoi ! vous êtes un prof et vous ne savez pas cette date ! Nan mais allo quoi !  T 'es prof et tu sais pas ça ! allo quoi vous me recevez ?  T'es prof et tu sais pas ça ! C'est comme si je disais t'es prof et t'as pas de livres ! Nan mais allo quoi !

- Non ce n'est pas possible ! Il est pire que ce que je pensais.
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COWBOY PAT
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 6 Déc 2014 - 16:55

applaudit  MDR

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 6 Déc 2014 - 19:37

Merci, en voilà d'autres

Monsieur de Jarjayes en prof de maths.

MdJ: Nicolas de la Motte pouvez vous me parler des identités remarquables ?

NdlM: Heu ce sont des identités avec des formes généreuses et elles sont sexy...

MdJ: N'importe quoi !!!! Vous êtes débile ou quoi ?

NdlM: Ben quoi ce n'est pas ça ????

MdJ: Evidemment que non pauvre idiot !

NdlM: Pas cool

MdJ:  Récitez moi le théorème de Chasles.

NdlM: Ben ça j'sais pô moi !  J'suis pas une meuf.

MdJ: Quel est le rapport entre votre non connaissance du théorème de Chasles et les "meufs" comme vous dites ?

NdlM: Ben j'suis un keum donc j'porte po d'châle,  j'suis pô un travelo.  Vous n'êtes tout de même pas un raclo qui joue les raclis ?


MdJ ( en colère ): Petit insolent !  Je vous met un 0 ....  Et oui encore un.... et sortez de mon cours et allez en salle de punition.

Nicolas sortit.

MdJ: Au fait qu'est ce qu'un raclo ?  et une racli ?.

Oscar: Papounet, un raclo c'est un mec, une racli c'est une fille.




Jeanne de la Motte: Demain je pars pour Milan

Nicolas de la Motte ( en mode ultra teubé ): Ah bon ! Si longtemps que ça !







Oscar se trouvait dans la salle de bain sous la douche, elle avait oublié de fermer une fenêtre sur son ordinateur.
Elle cria à André.

" André  s'il te plait tu veux bien prendre la souris  sur le bureau et fermer la fenêtre sur mon ordi.
- Ok.
- Une souris sur son bureau... mais ou ça ???  Il se rendit dans le couloir et vit une souris piégée dans la tapette, il la pris et retourna dans la chambre..
- Une fenêtre sur l'ordinateur !!! Mais qu'est ce que c'est que cette histoire !!! Des ordinateurs à fenêtres !!!! Elle est folle mon Oscar chérie...
Il ferma la fenêtre de la chambre.

Oscar sortit de la douche et  vit André avec la souris piégée dans la tapette, elle remarqua aussi qu'il avait fermé la fenêtre alors qu'elle l'avait ouverte pour aérer.
- André ! Pourquoi as-tu fermé la fenêtre et qu'est ce que tu fais avec cette souris morte ?
- Ben tu m'as dis de prendre la souris sur le bureau et de fermer la fenêtre sur l'ordi, mais y avait pô d'souris sur l'bureau pi  ya pô de f'nêtre sur un ordi...
- André, tu n'es pas doué avec les nouvelles technologies, et ni avec le français.







Nicolas de la Motte voulait inviter  sa petite amie Jeanne à dîner, pour cela il acheta l'un des aliments favoris de son amie, des croquettes de poisson.

Il les prépara rapidement et mit  la table.

Jeanne arriva peu après  et s'installa à table.

Nicolas posa l'assiette de croquettes couverte d'une cloche en inox devant Jeanne.

La jeune femme souleva la cloche et découvrit
n assortiment de croquettes au poisson pour chiens et pour chats.

Elle fusilla Nicolas du regard...

- Qu'est ce que c'est que ce délire ???? Tu plaisantes j'espère !!!!

- Ben quoi ....

- Tu n'imagines tout de même pas que je vais manger ça !

- Je croyais que tu adorais les croquettes de poisson.

- PAUVRE DEBILE !  LES CROQUETTES DE POISSONS SONT DE PETITS POISSONS PANES RONDS NATURES OU AUX FINES HERBES  !  TES TRUCS SONT DES CROQUETTES AU POISSON POUR LES CHIENS ET LES CHATS !

- J'savais pas d'quoi tu parlais moi,  j'croyais que  c'étais  les croquettes pour animaux que aimais.

- T ES GRAVE DEBILE  TOI !  TU  M A  BIEN REGARDEE  !  JE NE SUIS PAS DU GENRE A MANGER N IMPORTE QUOI ! 

- Ben quoi !

- TU SAIS QUOI !  TU AS TA PLACE DANS LES EMISSIONS DE TELEREALIDEBILITE  !  TU ES DEPOURVU DE NEURONES !







Le général de Jarjayes coiffé d'une perruque rasta qui chante "Dans la vallée des rastas" après avoir bu de la verveine portugaise.







 Un conducteur grille un feu rouge et se fait arrêter par Nicolas de la Motte un policier:
- Dites donc; vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Excusez-moi monsieur l'agent, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?






Le Comte de Mercy convoqua une nouvelle fois Marie-Antoinette dans son bureau à cause de son refus de parler à Madame Dubarry.

CDM: Votre Altesse, vous devez absolument adresser la parole à Madame Dubarry.

M.A ( éclatant de rire): Ha ha ha  mouahhh ha ha ha ha ho ho hi hi hi hi hi ho ho ho ha ha ha.

CDM: ( en colère): Ce n'est pas drôle du tout ! Veuillez cesser de rire ainsi !

M.A: hahahaha hahaha ho ho ho hihihihi.

CDM: Je n'ai pas le choix ,  je dois prévenir votre mère de votre comportement.

Le comte de Mercy se rendit en Autriche, il fut accueillit au palais par Kaonitz.

CDM: Je viens voir son Altesse impériale.

K: Hahaha hahahah ahhhhh ahahhahahaha

CDM:(pense) Qu'est qu'il a à rire comme ça ? Il est fou ou quoi ?

Le comte de Mercy arriva dans les appartements de l'impératrice Marie-Thérèse, il s'inclina devant elle.

CDM: ( il releva la tête):  Vôtre Altesse impériale, j'ai le devoir de vous informer que le comportement de la Dauphine laisse à désirer, elle s'est mise à rire lorsque je lui ai demandé de parler à Madame Dubarry.

M.T: ( morte de rire)  Hahahahaha hahaha hohohoho hihihihihihi hihihi hahahahaha hohohoaha

CDM: Vôtre Altesse,  vous êtes-sûre que ça va ?

M.T: Ouui très bi bien  hahahahahahaha hahahahaha hahahaha.

Le comte de Mercy rentra à Versailles et se décida d'aller trouver le roi.

CDM: Vôtre majesté, j'ai à vous informer du comportement étrange de la Dauphine et de l'Impératrice.

Louis XV: Hahahahahahahahahaha hahhahahahahahahahah hihihihihihihihihihiihihihihihiihih ohohoohohohohohohohoohhohohohoh hhahahahhahahahahahah!




Le Comte de Mercy sortit des appartements du Roi, il rencontra Madames de Noailles.

Madame de Noailles: hahahahahahahahahhahah hihihihihihhihihhhihhihihihihih hahahahahahah

CDM: Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à rire ? Ils ont fumé un truc ou quoi ?

Il rencontra Oscar, elle aussi se mit à rire.

CDM: Vous allez m'expliquer ce que ça signifie !!!!! Qu'est ce que vous avez à vous marrer comme ça ?

O: hahahahahi Ce ce sont HAHAHAA vos lunettes, ON HAHAHAHAH on dirait des hahahahha assiettes.... Même Grand-Mère en a des plus modernes HAHAHAHAHA.... Vous devriez en commander des nouvelles chez Direct Optic, vous ne seriez plus victime de vos lunettes HAHAHAHAHHAHA.


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Titoune
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 13 Déc 2014 - 22:01

Ouille...ouillle... rire je me tiens les côtes... rire1 rire0   Je n'ai jamais autant ris que ce soir... super coeur0

Chapeau TwilightSunset! applaudit rire2     merci

*** Lady Oscar Lady Oscar ***



Oscar, ô soldat inconnu, tu meurs pour une noble cause!
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Sam 13 Déc 2014 - 22:42

Merci
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TIGRESSE
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mer 24 Déc 2014 - 12:42

Oscar est dans son bureau quand Alain veut ouvrir la porte et s'enerve autour :
- O: Il faut pousser!
-Al: je préférais la tirer!
- A: PARDON!
- Al: Je parlais de la porte, tu me connais enfin!
éclat de rire d'Oscar.
- Réalisateur : bon c'est pas bon on la refait!

2 EME prise :
- Al:putain c'est vraiment de la merde cette porte, vous l'avez eu chez IKEA.
- A: Je savais bien que les meubles suédois c'était de la merde.
- deuxième éclat de rire d'Oscar.
-r: j'en ai marre de ces acteurs, je donne ma démission devant nos 3 compères toujours hilares.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Toujours dans son bureau avec Alain;
- Al: Colonel, le père noël ne passera pas cette année, les rennes l'ont mangé!
- O: le père noël?
- Al: C'est méchant un renne!
- O: vous fumez quoi en ce moment? hilare.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Girodelle revoit Oscar avec sa compagnie et sort une mauvaise blague.
- Gi: C'est bizarre que vous soyez en bleu parce que je pensais justement qu'en arrivant vous aviez dû avoir une peur bleue, c'est drôle parce que je n'ai du tout voulu être drôle!
- O: C'est réussi.
- Al:ça devait être la franche rigolade avec lui!
- O: vous voyez ce que j'ai enduré durant vingt ans.
- Al: lui posant la main sur l'épaule " je vous comprends et je compatis à votre désarrois.
-O: VOUS pouvez.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En plein duel Alain casse son épée
-O: Alors, on a cassé son épée! ironique
-Al: je vais te la montrer tu vas voir si elle est cassée.
-un des hommes : ça vire au porno votre histoire.
fou rire des escrimeurs
-r : COUPEZ!
- Al: Le réalisateur est en train de s'arracher les cheveux.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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TIGRESSE
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mer 24 Déc 2014 - 12:51

les employés du général annonce que sa fille s'est battu mais se trompent :
- employés: eh ben voila, votre dame, elle s'est battue dans une taverne.
- G: Je vais la ...... ma quoi?
 Employés: elle est costaud hein.
Oscar arrivant au même moment :
-g: "ta mère s''est battue dans une taverne. réaction hilare d'Oscar et André.
- R: Bon les enfants on reprend notre sérieux là.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fersen  annonçant son mariage à Oscar, réaction de celle-ci.
-O: C'est quand Est-ce prévu pour?
- F: Oscar, qu'avez vous fumé.
- O: la moquette et elle était bonne.
Fersen partant dans un nuage de fumée : c'est une malade!!!!!
réalisateur : attendez moi j'arrive!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mer 24 Déc 2014 - 15:47

applaudit  Je pense qu'ils ont aussi fumé de la verveine portugaise.
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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   Mer 24 Déc 2014 - 16:24

merci je croi§ aussi rire2

*** Lady Oscar Lady Oscar ***

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MessageSujet: Re: 20 choses qui n'arriveront jamais dans LO   

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